São Longuinho, São Longuinho

Se tem uma pessoa que demanda, ocupa, enche o saco mesmo de São Longuinho, essa pessoa sou eu. Todos os dias é um tal de São Longuinho, São Longuinho se eu achar isso eu te dou três pulinhos pra cá, e tome três pulinhos pra lá.

Outro dia o marido queria a minha carteira de identidade e ela estava provisoriamente perdida. Tá certo que já fazia uma semana que eu e a minha carteira de identidade não nos esbarrávamos por aí. Mas é que eu sou muito organizada, sabe? Mas muito organizada mesmo. Sério? Eu adoro definir prioridades pra tudo. Inclusive já passei a lista de prioridades para São Longuinho: primeiro os óculos, pois sem eles São Longuinho vai ter mais trabalho para me mostrar os achados, segundo o celular, depois o cartão do metrô, o cartão do banco, o livro que estou lendo e depois a identidade. Daí dá para entender porque a identidade ainda estava brincando de esconde-esconde. Ah, e por que o livro é mais prioritário do que a identidade? É que da última vez que perdi o tal documento eu o encontrei dentro do livro da vez. Aí fui obrigada a fazer uma revisão na lista de prioridades de São Longuinho.

Eu também já agilizei um pouco a parada com São Longuinho. Quando começo a acordar, naquele momento que estou espreguiçando, ainda sem abrir os olhos, já vou pedindo: São Longuinho, São Longuinho, se eu achar os meus óculos eu te dou três pulinhos. E não é que quando eu abro os olhos já vejo os óculos na mesinha de cabeceira? Daí já sigo para o banheiro em três pulos de canguru.

Também já fiz um acordo com ele, tipo um contrato guarda-chuva sabe? Bem assim: São Longuinho, São Longuinho, é pra você achar tudo que eu perder antes d’eu dar falta, então já vou dar 33 pulinhos diariamente para deixar a minha conta com crédito. Tá certo? Combinado? E é por isso que todas as manhãs eu já escovo os dentes dando trinta e três pulinhos. Sabe que depois desse acordo eu nunca mais perdi o meu crachá?

Pulo mais diariamente para São Longuinho do que em uma aula de Jump, eu só não entendo porque não emagreço. Caraca! Escrevendo isso eu acabei de ter um insight. Peraí que eu preciso ter um particular com São Longuinho. “São Longuinho eu sei que no nosso acordo eu pedi para você me ajudar a achar TUDO o que eu perdi. Mas peso, São Longuinho, não faz parte desse TUDO, entende? Peso pode ficar perdido por aí. Mesmo que sejam só 100 graminhas, São Longuinho, deixa pra lá, não se dê ao trabalho de trazer de volta não. Como eu sei que não estou facilitando muito a sua vida com a retirada desse item da minha lista, afinal a gente não perde peso assim a torto e a direito, então não vou nem diminuir a minha quantidade de depósito antecipado de pulinhos diários, tá? Vou continuar nos 33. Mas lembre-se nada de achar peso perdido.”.

Voltando para São Longuinho, estava eu indo para o trabalho apressada, quase perdendo a hora, quando olho de relance para a vitrine de uma papelaria e sou atraída por quem? Uma imagem fofa de São Longuinho. Falei pra mim mesma “ah, eu tenho que comprar. Mas... São Longuinho cê num tá me fazendo perder tempo e dinheiro não, né? Lembra que a sua função é encontrar as coisas. E olha o meu lema que é comprar menos para viajar mais...”. E daí veio o pensamento com uma voz que eu imagino ser a de São Longuinho: “Minha filha pense no preju que eu te poupo cada vez que te ajudo achar o celular que você deixou na mesa do restaurante, no balcão da loja, etc.”.

Bom me convenceu, comprei meu São Longuinho, cheguei no metrô e o trem já estava lá paradinho de porta aberta me esperando (e era o trem certo. Uhul!) e nem perdi a minha hora. Só não encontrei o dinheiro, mas para eu achar dindin alguém teria que ter perdido e poderia estar ocupando São Longuinho pedindo ajuda. Melhor, não. Deixa São Longuinho com tempo pra mim.

Agora olhei para o meu São Longuinho e desejei “São Longuinho, São Longuinho se você me ajudar a achar os melhores caminhos em 2016 eu prometo que seguirei por eles feliz e saltitante.”. Que assim seja.

Este foi mais um dos "causos" contados no "Feicebuiqui", bem AQUI.