Com a adolescência da Ana Luiza eu estou reaprendendo a lidar com ela. A forma como o adolescente vê e sente as coisas é muito diferente de quando era criança. Algumas atitudes que antes eram percebidas como demonstração de amor passam a ser notadas como invasão e por aí vai. Então, o estilo de comunicação tem que ser mudado. O que funcionava antes, não funciona mais.
Mesmo eu estando ligada nisso, procurando ficar atenta e coisa e tal, outro dia, em uma conversa mais acalorada com a Ana Luiza, ela me falou a seguinte frase: "... pensa como é que eu vou falar com alguém que eu sinto que não me escuta...".
Gente, na hora eu congelei. Logo eu, uma mãe que me percebo presente, interessada, ligada, sempre disponível e aberta ao diálogo. Fiquei com isso na cabeça e pensei que não adiantava retrucar. Eu tinha que ouvir o ponto de vista dela, entender o porquê da minha filha estar tendo esta percepção e como mudar a minha atitude para que nós tivéssemos não apenas tempo de qualidade, como conversas de qualidade.
Foi no livro "As Cinco Linguagens do Amor (dos adolescentes)" que eu encontrei oito dicas de conversas de qualidade que são muito válidas, não apenas para conversas com adolescentes, mas com todos.
Primeiro temos que ter em mente que a conversa de qualidade valoriza o que você está ouvindo. Então, na verdade são "oito dicas para ouvir melhor e ter um diálogo verdadeiro" conforme afirma Gary Chapman, no capítulo cinco do livro.
- Procure olhar nos olhos dele quando ele disser algo.
"Essa atitude ajuda a mente a não divagar e ao mesmo tempo mostra ao jovem que obteve total atenção. Evite revirar os olhos, em sinal de reprovação, fechá-los quando ele disser algo desagradável, olhar acima da cabeça dele, ou para o chão quando ele estiver falando.".
Confesso que algumas vezes eu fecho os olhos e dou aquela suspirada. Outras vezes, quando estou cansada, converso com a Ana Luiza deitada na cama e de olhos fechados. Costumava dizer que ela poda falar que eu estava ouvindo, e realmente ouvia e me interessava. Eu apenas achava que dava para ouvir e relaxar ao mesmo tempo. Bom, já parei com isso.
- Não faça outra coisa enquanto ouve o adolescente.
"Lembre-se de que tempo de qualidade é dedicar total atenção ao que ele fala.".
Olha que mesmo depois de ter lido todas as dicas, pensado e refletido sobre elas, comparado com as minhas atitudes e listado as mudanças que eu precisava fazer, eu me peguei no quarto da Ana Luiza conversando com ela e aproveitando para lixar as unhas (essa mania de ser multitarefa atrapalha nesse caso). Percebi em tempo e deixei as unhas para depois.
Outro dia a Ana Luiza me chamou para conversar e eu estava terminando um texto aqui no computador. Se eu parasse ali iria perder o fio da meada, então falei: "Filha, eu quero muito conversar com você e te dar toda a atenção que você merece. Você pode esperar cinco minutos para eu acabar isso aqui e ficar com a cabeça totalmente livre pra você? Se não puder, eu paro agora.". E funcionou! Ela disse que podia esperar e depois a conversa fluiu superbem.
"Pergunte a si mesmo: "Que tipo de emoção o meu adolescente está sentindo no momento?" Quando acha que descobriu, confirme. Isso dá ao adolescente oportunidade de certificar-se de que você se importa com os sentimentos dele. Também comunica que está ouvindo com atenção o que ele diz.".
Essa dica eu já utilizo naturalmente e ainda tento mostrar que eu também já tive os mesmos sentimentos em situações semelhantes.
- Observe a linguagem corporal.
"Punhos cerrados, mãos trêmulas, lágrimas, cenhos franzidos e movimentos dos olhos podem fornecer pistas do que o jovem está sentindo. Algumas vezes a linguagem corporal diz uma coisa, enquanto as palavras dizem outras.".
Eu acredito que a linguagem corporal fale muito e através dela podemos conhecer melhor as pessoas. Eu sei como anda o humor da Ana Luiza só em ouvir os passos dela. Pela forma de andar eu já sei quando lá vem bomba. Aliás, eu tive uma chefe que eu sabia como ela estava de humor conforme ela teclava no computador.
"As pesquisas indicam que em média as pessoas ouvem dezessete segundos antes de interromperem para inserir as próprias ideias na conversa. Tais lapsos normalmente interrompem a comunicação antes que ela se inicie. Neste momento da conversa o objetivo não é se defender ou corrigir o adolescente, e sim entender os pensamentos, sentimentos e desejos dele.".
Bom, ansiosa do jeito que sou, acho que nesta pesquisa eu estaria na faixa das pessoas que puxaram o índice para baixo. Mas desde que recebi o toque de uma amiga eu ando mais atenta a esse fato. Tanto que quando a Ana Luiza me disse a tal frase fruto deste post, eu ouvi, não retruquei, não me defendi e apenas procurei entender os sentimentos dela. Tudo o que eu fiz foi dizer que iria me esforçar para melhorar e que ela poderia me ajudar muito me mostrando os momentos em que ela sentisse que eu não estava dando a atenção desejada. É um ponto que eu preciso ficar muito ligada.
- Faça perguntas reflexivas.
"Quando você achar que entendeu o que ele está dizendo, confirme repetindo a frase (como você entendeu) em forma de pergunta. Conversas cheias de reflexão ajudam a resolver mal-entendidos e aumentam sua percepção do que o adolescente está dizendo".
É sempre bom checar o entendimento, confirmar se o que a gente entendeu é o que realmente o outro quis dizer. Tá certo que nessas "checagens de entendimento" eu já ouvi a minha
teen dizer: "ai, mas você não entende nada hein?". E olha que devido a primeira dica eu nem pude revirar os olhos. Apenas respondi: "Então, é porque eu quero muito te entender que estou confirmando. Você pode me ajudar tendo paciência comigo e me explicando melhor.". Sério, tô me esforçando e está valendo a pena.
"O adolescente precisa saber se está sendo ouvido e entendido. Ao expressar entendimento, está afirmando o senso de valor do jovem e demonstrando que o trata como uma pessoa, algo que ele deseja.".
Vira e mexe a Ana Luiza quer sair com as amigas, fazer um programa novo ou ir sozinha a algum lugar. É o sentimento normal de conquista da independência nessa fase. E eu sempre procuro demonstrar que eu sei o quanto ela gostaria que tal fato acontecesse, o tanto que ela se divertiria. A partir daí eu coloco os argumentos e condições para deixar ou não ela ir.
- Peça permissão para compartilhar o ponto de vista.
"Diga: "Você gostaria de saber como vejo essa situação?". Se o adolescente concordar, compartilhe com ele pensamentos, ideias e sentimentos. Casa diga não, então a conversa acabou" e será feito o que você quer. "Se demonstrar ter entendido os pensamentos, sentimentos e desejos dele (dica número sete), mesmo que não concorde com você ele irá escutá-lo.".
Na maioria das vezes funciona bem. Mas já ouvi a Ana Luiza dizer: tá bom mãe, mas eu não quero saber o que você sente, nem como foi com você.". Eu apenas respondo: "Ok, Mas acho que ficaria mais fácil da gente chegar num ponto comum se as duas entendessem o ponto de vista da outra. Eu já entendi o seu. Como você não quer entendeu o meu podemos passar para o próximo assunto." A palavra final ainda é minha que sou a mãe.
A leitura do livro "As Cinco Linguagens do Amor (dos adolescentes)" está me ajudando a refletir e tentar novos caminhos, sempre em busca do melhor relacionamento possível com as minhas filhas.
Para quem quiser, já falei
aqui do livro "
As Cinco Linguagens do Amor para crianças".
